Родителям

Рекомендации социального педагога родителям.

Рекомендации социального педагога родителям

Принципы отношений взрослых и детей

1. Принцип равенства. Мир детей и мир взрослых совершенно равноправные части мира человека.

2. Принцип диалогичности. Мир детства представляет собой особую ценность для взрослых: диалог двух миров (детей и взрослых) составляет учебно-воспитательный процесс, в котором обучение есть движение содержания мира взрослости в мир детства, а воспитание — движение содержания мира детства в мир взрослости.

3. Принцип сосуществования. Мир детства и мир взрослых должны поддерживать обоюдный суверенитет, исходить из идеи невмешательства, не навязывания друг другу своих ценностей и законов. Любая акция взрослых или детей не должна наносить ущерб ни одной стороне.

4. Принцип свободы. Предоставление миру детства полной свободы в выборе собственного пути. Взрослые обязаны сохранять жизнь и здоровье детей.

5. Принцип соразвития. Процесс развития мира детей идет параллельно развитию мира взрослых. Аномалией процесса развития является остановка самоактуалuзации, как ребенка, так и взрослого (Роджерс).

6. Принцип единства. Мир детства и мир взрослых не образуют двух разграниченных миров, но составляют единый мир людей.

7. Принцип принятия. Особенности любого человека должны приниматься другими людьми такими, каковы они есть. Отношения должны складываться только на основе безоговорочной любви. Ненависть может проявляться только в отношении поступка, а не человека, так как человек больше, чем его негативный поступок.

 

 

Советы социального педагога родителям

1. Проанализируйте вашу собственную систему ценностей в отношении воспитания детей. Способствует ли она одаренности и реализации личности в обществе?

2. Будьте честными. Все дети весьма чувствительны ко лжи, а к одаренным детям это относится в большей степени.

3. Оценивайте уровень развития ребенка.

4. Избегайте длинных объяснений или бесед с ребенком.

5. Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке. Они могут выражаться в неординарных вопросах или в поведении и являться признаком одаренности.

6. Уважайте в ребенке индивидуальность. Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения. Развивайте в своих детях следующие качества:

-уверенность, базирующуюся на объективной самооценке; понимание достоинств и недостатков в себе самом и окружающих;

-интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;

-уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению, душевному мужеству;

-привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;

-умение находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов.

 

 

 

Рекомендации социального педагога родителям по профилактике компьютерной зависимости подростков

 

 1. Будьте внимательны: вовремя заметить и предупредить появление и развитие компьютерной зависимости легче, нежели потом с ней бороться.

 

2. Постоянно проявляйте внимание и содействуйте развитию интересов и склонностей подростка.

 

3. Поощряйте его творческие начинания от увлечения музыкой до катания на лыжах. Помните, что компьютерная зависимость реже проявляется у подростков, занимающихся спортом, поэтому следите, чтобы ваш ребенок должное время уделял физическим нагрузкам.

 

4. Учитывайте личный пример в использовании возможностей компьютера:

 

-делайте акцент на применении компьютера в своей работе,

 

— используйте его в качестве помощника в совместном с ребенком досуговом творчестве (компьютерный дизайн, моделирование и пр.), попутно прививая навыки культуры общения с современной техникой.

 

5. Культивируйте чувства семейной, коллективной общности. Одиночество (в силу разных причин) — повод и основание для ухода в виртуальный мир.

 

6. Корректно используйте свое право на запрет, так как «запретный плод всегда сладок».

 

7. Всегда ищите возможность подчеркнуть полноту жизненных проявлений в реальности и односторонность переживаний в режиме on-line.

 

Рекомендации социального педагога родителям по формированию

 

отношения детей к понятию «терроризм»

 

 1. Признавайте чувства ваших детей. Постарайтесь выразить это словами. Например: «Я понимаю и чувствую, как ты встревожен (взволнован, обескуражен, испуган) тем, что произошло».

 

2. Иногда бывает, что по той или иной причине трудно подобрать нужные слова. Тогда просто обнимите ребенка и скажите: «Как это все тяжело (угнетающе, удручающе) для всех нас».

 

3. Поясните ребенку, что испытывaть тревогу за собственную безопасность естественно. В то же время постарайтесь убедить его, что принимаются все необходимые меры, для обеспечения безопасности. Этим занимается правительство, армия, другие компетентные взрослые.

 

4. Дети, особенно младшего возраста, могут испытывать инстинктивный страх, который они не могут выразить словами. Если кому-то из родителей нужно уехать, они беспокоятся и за него и за себя («Что будет со мной, если папа (мама) не вернется?»). Вероятно, следует обсудить с ребенком возможные ситуации: кто о нем позаботится, если тот или иной близкий человек вынужденно задержится? К кому, в случае необходимости, можно обратиться за поддержкой?

 

5. Если мы просто говорим ребенку: «Не плачь, все будет в порядке», то тем самым не признаем обоснованности его эмоциональных реакций. В то же время, помогая ребенку выразить его чувства, не забывайте обозначить надежду, что все придет в норму, необходимо только время.

 

6. Есть ли необходимость подробно обсуждать случившееся с ребенком? Это зависит от его возраста. Если вы говорите с дошкольником, младшим школьником, ограничьтесь только самыми необходимыми подробностями. Подростку, возможно, понадобится более полная информация. Не из праздного любопытства, а в поисках ответа на свой же вопрос: «Что можно сделать, чтобы случившееся не повторилось ?» Старайтесь помочь подростку удержаться от неадекватных реакций и, тем более, действий («во всем виноваты мусульмане», «месть террористам» и т. д.).

 

При разговоре о терроризме:

 

отвечайте на вопросы ребенка не останавливаясь на деталях;

 

-убедитесь, что ребенок правильно понимает ситуацию;

 

-поощряйте ребенка выражать свои чувства, как положительные, так и

 

 

отрицательные;

 

-приобщайте вашего ребенка к оказанию помощи нуждающимся людям;

 

-будьте готовы к повторному обсуждению травмирующего случая.

 

Общие принципы стабилизирующего поведения взрослых:

 

-старайтесь ограничивать количество напоминаний о случившемся в школе и дома;

 

-приветствуйте свободное выражение детьми и подростками своих чувств;

 

-обращайте внимание на опасения детей всех возрастов, особенно на страх смерти, и старайтесь нейтрализовывать их;

 

— стремитесь к предотвращению возможных поведенческих и эмоциональных проблем у детей и подростков посредством тактичного и мягкого внимания к ним в повседневной жизни;

 

-укрепляйте веру детей и подростков в то, что они в безопасности;

 

-будьте готовы к некоторой рассеянности, раздражительности, «уходу в себя» детей и подростков в процессе общения;

 

-дозируйте обсуждение травмирующих обстоятельств с младшими детьми и, наоборот, предлагайте больше объективной информации для подростков;

 

-мягко, но настойчиво препятствуйте уклонению детей и подростков от обычной деятельности, социальной жизни, спортивных игр и пр.;

 

-при необходимости находите время и возможности для стабилизации состояния детей и подростков. Например: чтение сказок и историй с хорошим финалом маленьким детям; совместное посещение театра, концерта, беседы по душам с подростками и пр.

 

 

 

 

 

Рекомендации  при работе с капризными и упрямыми детьми

 

1.     Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок Вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки.

 

2.     Не стыдите ребенка, не отталкивайте его. Не читайте долгих нотации по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью кратких и простых наставлений.

 

3.     Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.

 

4.     Подумайте, не стимулирует ли ребенок избыток активности. Некоторым детям требуется мостик между предельной активностью и временем тихих игр. Им приносят пользу успокаивающие занятия.

 

5.     Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научатся ясно выражать свои желания.

 

6.     Иногда дети капризничают и упрямятся перед началом болезни или в период выздоровления.

 

7.     Вместо того, чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытаться выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями и похвалами.

 

 

 

Рекомендации при работе с гиперактивными детьми

1.     Необходима точная диагностика болезни на основании выявления причин и патогенеза.

 

2.     Необходимо физическое закаливание ребенка.

 

3.     Необходима   организация   коллективных   игр   соревновательного характера, чтобы снять вялость движений ребенка, заинтересовать его.

 

4.     Необходимо обучение приемам действий   в различных видах деятельности, следует также разнообразить виды самообслуживания.

 

 

Рекомендации общения с ворующими детьми

1.     Ваша цель — помочь ребенку контролировать свои порывы и пояснить, почему такое поведение неприемлемо. Вы должны научить ребенка, чтобы он научился просить разрешения, а не просто брать понравившийся ему предмет.

2.     Если Вам необходимо выяснить у ребенка, что произошло, поставьте вопрос следующим образом : «У Маши пропали карандаши, и Елена Ивановна считает, что их мог взять ты. Это правда?»

3.     Если ребенок признается в том, что он взял чужую вещь, похвалите его за чистосердечное признание, а потом объясните последствия такого поступка. Если он будет отрицать свою вину, не обвиняйте его во лжи, а расспросите настойчивее. Не обыскивайте ребенка. Дайте ему возможность обдумывать свои слова. Возможно он скажет, что «нашел» эту вещь. Объясните ребенку, что одно дело распоряжаться своими вещами, но совсем другое — брать чужие без разрешения.

4.     Дети не слишком искусно скрывают информацию, поэтому ведите расспросы настойчиво. Истина может постепенно всплыть после наводящих вопросов.

5.     Не ждите, что после одного разговора случаи воровства сразу прекратятся. Усвоение таких правил требует повторения.

6.     Иногда дети воруют, если им кажется, что ими пренебрегают, относятся к ним несправедливо или же что, взрослые слишком давят на них. Таким детям необходимо чувствовать, что они имеют значение, им требуется похвала.

 

 

За что нельзя наказывать

 

РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т.д. нельзя наказывать за проступки, совершенные ребенком из – за непонимания, что это плохо. Ведь он просто этого не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего ребенка спустя длительное время после его свершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.

 

Как нельзя наказывать

 

 

НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной  любовью к нему. Недопустимы элементы жестокости. Такие как подзатыльники, щипки, выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и соответственно не соизмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи, когда в наказание детей родители вкладывают еще и свое плохое настроение, раздражительность, на них свои собственные неудачи. Это совершенно недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас главное – чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.

 

Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать? Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних  людей. Ведь вы хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей нет ничего страшнее, и  они могут вас возненавидеть.

 

Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не разрешили пойти в гости, мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников не судят дважды за одно преступление.

 

 

Как можно наказывать

 

 

ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.

 

Физическое наказание возможно лишь в случае, если ребенок жесток к живому: замучил кошку, избил слабого и т. д. Но во всех случаях даже за самым жестоким проступком следует не только наказание, но и прощение.

 

Может ли наказание быть средством воспитания?

 

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и по всем специальным вопросам методики – кого, где сколько, и с какой целью наказывать. К полному единодушию педагоги, видимо, придут еще не скоро, т.к. бытуют различные и порой крайне противоречивые взгляды на предмет его применения. Одни считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание, без каких бы то ни было наказаний.

 

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущерб окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверно, нанося психике ребенка непоправимый вред.

 

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

 

    Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым)

 

Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

 

Сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

 

Отсутствие поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

 

Применять наказание лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

 

Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.

 

Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

 

 

 

 

 

 

Как разрешать воспитательные конфликты в семье?

 

 

Для разрешения конфликта надо знать, что конкретно значимо в нем для ребенка и для родителей. Затем, остудив свои эмоции, надо спокойно выработать тактику поведения.

 

Например, ребенок вырвал из дневника лист с замечаниями учителя. Анализируем. Ребенок совершил проступок: он обманул родителей, скрыв от них замечания учителя, вероятно негативного характера. Он сделал это из-за боязни быть наказанным, непонятым, из-за нежелания быть униженным и несостоятельным в их глазах, тревоги за свои отношения с ними.

 

Если в этой ситуации родители не доверяют ребенку, не понимают его переживаний, не оберегают его от душевных и физических травм, не самокритичны, они скорее всего выберут в этой конфликтной ситуации стратегию соперничества. Эта стратегия самая непродуктивная. Ребенок, получивший двойное наказание за замечание учителя, за обман и порчу дневника, еще больше будет бояться подобного случая. А поскольку у него проблемы с поведением и успеваемостью, то он не застрахован от новых записей в дневнике. Следовательно, он будет вынужден снова и снова использовать испытанный способ самозащиты.

 

Если при тех же отношениях с ребенком родители просто уйдут от конфликта, не будут придавать значения проступку, тем более что подобные вещи уже совершались ребенком, проступок, несомненно, повторится. Для ребенка такая реакция родителей весьма желательна.

 

Родители могут приспособиться к ситуации: слегка пожурить ребенка, а затем при нем отчитать учительницу, которая без конца беспокоит своими записями. Чаще сего эту стратегию принимают родители, которые либо гиперопекают  ребенка, либо безразличны к его проблемам. Такое поведение родителей самое желательное для ребенка, но его проступки через некоторое время могут повториться вновь.

 

Очевидно, самой перспективной позицией в конфликтной ситуации является ее совместное обсуждение с ребенком – выявление его желаний, переживаний, мотивов поведения – и совместное принятие решений. В данной ситуации ребенок прежде всего должен получить гарантии того, что его выслушают и попытаются понять.

 

Преодоление трудностей в общении с ребенком

 

 

     Поведение ребёнка: Ноет, шумит, встревает в разговор, не слушает.

 

Цель, которую преследует ребёнок: Привлечь к себе внимание.

 

Реакция родителей: Раздражаются.

 

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Прекращает на время, затем снова начинает.

 

Рекомендации:

 

1.   Игнорировать

 

2.   Акцентировать внимание на хорошем поведении

 

3.   Задать вопрос: «Может ты хочешь, чтобы я обратил(а) на тебя внимание?»

 

Поведение ребёнка: Отказывается делать то, о чём его просят.

 

Цель, которую преследует ребёнок: Показать, что имеет власть над другими.

 

Реакция родителей: Начинают сердиться, пытаются использовать свою власть, заставляют.

 

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Упрямится, усиливает неповиновение.

 

Рекомендации:

 

1.   Избегать конфликтов

 

2.   Стремиться объяснить неправильность поведения

 

3.   Не выказывать свой гнев

 

Поведение ребёнка: Вредит, оскорбляет, не слушает доводов родителей.

 

Цель, которую преследует ребёнок: Отплатить, отомстить, взять реванш.

 

Реакция родителей: Чувствуют гнев, обиду.

 

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Стремится отплатить ещё больше.

 

Рекомендации: Не показывать обиду

 

Поведение ребёнка: Требует помощи, стремится доказать своё неумение.

 

Цель, которую преследует ребёнок: Продемонстрировать свою неспособность и неадекватность.

 

Реакция родителей: Соглашаются, что ребёнок ни на что не способен.

 

Ответ ребёнка на реакцию взрослых: Остается беспомощным

 

Рекомендации: Поверить в способности ребёнка, дать понять, что в него верят.

 

 

 

Пути преодоления конфликта  между родителями и подростком

 

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «шесть шагов».

 

Первый шаг

 

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

 

Второй шаг

 

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

 

Третий шаг

 

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

 

Четвёртый шаг

 

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

 

Пятый шаг

 

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

 

Шестой шаг

 

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»

Меню